2012年02月10日

いつか

炎龍の姿が消えてから、なんだか私自身の時計も止まったままのような気がしている。

普通に仕事をし、人と話し、笑い、
猫たちを愛し、猫たちの里親探しを延々と続けているけれど、
それは―それが私に与えられた義務で、
それがまたなんとか私を生かしていると感じているから。
けれど、炎龍の死を知らない人に「あの大きなうさぎは元気?」と聞かれても
いまだ私は「実は」と口にできないでいる。
「うん、元気」と返しては、急いで別の話題ではぐらかす。


今も毎日のように襲ってくる絶望感をどうしたらいいのか。
しばらく、炎龍が待っていない家に帰るのがたまらなく苦痛だった。
彼女が死んだ後すぐに、急いで家の中からうさぎに関係するものを排除した。
うさぎがいなくなって得られたわずかばかりの余裕を、極力実感しようとした。
なのに、今もスーパーで彼女が好きだった野菜やバナナを見るたび、
帰途のバスの中で、ふと彼女がもういないことを思うたび、
目が覚めて、彼女が二度と私を起こすために息を吹きかけることもないのだと気づくとき、
私は―心底がっかりする・・・
小学校のうさぎのチョコの頭をなでるたび、私はそのうさぎの無心な魂と
繊細でもろいからだの感触に、なつかしくて愛しくて涙がこぼれる。
そんな毎日だ。


きっと、
ラムちゃまやののちゃんのように、徐々に近づいてくる死の予感は
心の準備をさせてもらえる時間があったけれど、
炎龍はあまりに突然の死だったために、まだ私の気持ちが現実に追いついていないだけ。
これまでにも「突然」と感じられる死は体験してきた。
思い返すと、どれも私には手痛い体験で、今も大きな傷跡となって残っている。

だから、きっといつか彼女のことを穏やかに話せる日が来ることも知っている。
それまで、私は永遠に失った愛しいいのちのことを、繰り返し繰り返し
深い絶望感とともに思うしかないのだと思う。
その絶望感に慣れた頃、私は再びうさぎと暮らせるようになるかもしれない。

新しいうさぎと出会って、その子との年月が重なるにつれ、
いつも「この子がこれまでの中でも一番愛しい」と感じてきた。
炎龍は最後のうさぎだったから、彼女が私にとって結局一番愛しいうさぎになった。

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    いつか、乗り越えたと感じられたら、きっとまた―
    炎龍に負けない、とびきり大きなうさぎを。
    炎龍のように、いつも笑っていてくれるうさぎを。

炎龍の、どこまでも晴れ渡った空のような魂の明るさ、
屈託のなさ、何の迷いもなく私を信じ愛してくれた一途さ、
猫たちへの寛容―
彼女のピュアな精神性を味わえただけでも私は感謝すべきなのかもしれない。
私はいつも、彼女の精神性のかけらでも自分が備える人間だったら、と思っていた。
うさぎごときに尊敬の念を覚える人間なんておかしいだろうか。
それだけに、彼女を失った後の私は、ただ息をしているだけの塊、と感じてしまうんだろう。


今も、たまらず「ふぉーちゃん」と口に出すと、
猫たちがあわてて家の中を見渡したり、
特に千夜は急いで探しに行こうとする。

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    炎龍が死んだ朝、猫たちはしばらく彼女の死に気がつかず、
    横たわる遺体のそばで屈託なく過ごしていた。


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    夕方くらいになって、やっと千夜は炎龍が死んだことに気がつく。
    近づけなくなった。

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    チョコのもとには、冬休みが終わった今もほとんど毎日行っている。
    あまりに寒さが厳しいのでカイロを入れてあげている。
    去年の秋に、寝室の地面と壁に断熱シートを入れたせいか、
    外より寝室の温度は+5℃くらいを保てるようになって少し安心。







ニックネーム Lin at 13:20| Comment(5) | 日記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする
この記事へのコメント
わかります。痛いほどよくわかります。
実は私も一昨年、愛犬を亡くしました。
mixi のトップページのワンコです。

埼玉で仕事を始めてから約半年後くらいでしたね。
原因は肥満細胞腫というガンの一種でした。
ええ、もちろん帰省しましたよ。相棒ですから。

亡くなってから半年近くは仕事以外の記憶はほとんどありません。
笑えない・楽しめないからと、年末年始の集まり等も全てキャンセル。

しかし、あの大震災の頃に我を取り戻した気がします。
段々、聞かれる人にも死んだ事を告げられるようになりました。

埼玉でも時々名前を呼びますよ。
やはり、犬を失った悲しみは犬でしか埋められないのだなとつくづく思います。

親は、私が実家に戻ったらまた犬を飼うといっています。
今の仕事に不満はありませんが、地元に帰りたいですね。

きっと、Lin さんにしか助けられないウサギがどこかにいると思います。
その子のためにも、ゆっくり元気になってくださいね。(^^)
Posted by Toku at 2012年02月10日 15:12
私もいまだに、Lin家の様子に慣れることはできない。肉食草食一緒くたのテーブルが、どうしても頭にあるの。
いつまでも同じと行かないのはわかっているから、毎晩ウサギたちにありがとうを言うけど、きっとその時がきたら、また泣き暮らすのかもしれない。
ユキは4年かかりました。こゆきに席を譲ったんだろうとは思っても。1年くらいは、名前を口にしただけで、どうやっても涙が出ました。やっとユキの穴にもなれて、暖かい穴になってくれたけれど。
Linさんを待っている子は、沢山います。心がぬれなくなったら、どうか一緒に暮らしてあげてください。
今私が里親探ししている子が、Linさんのようなママに会えるといいんだけれどな。ウサギの心をこれほど分かってくれる人間も、そうそういないのだもの(;;)
千夜ちゃんやマイケル・ルカにゃんを大事にしてね。
Posted by チーママ at 2012年02月10日 16:26
今年11歳になるうるたとの、覚悟しておかねばならない、そう遠くないであろうお別れの事を考えるだけで涙が出てくるというのに、Linさんのふぉーちゃんとの突然のお別れが、どれほど辛かったか…察するに余りあるものがあります…

うさぎの神様からも一目置かれる存在であるLinさん…またいつか、楽しくうさぎと暮らせる日がくるはずです。
ゆっくりのんびり、そんな日が来ることを待ってます。
Posted by momota at 2012年02月15日 11:03
失礼にあたると思うので…慰めの言葉は、かけません。

ただ、こんな物語はどうでしょうか。
「数えきれない命を、常に全力で慈しんできた一人の女性のもとに行きたいと願う、ウサギ達は、常に列を成していました。
そして、女性は、それらの命を一生を通して幸せにしていきました」

この物語を、Linさんへ送ります。



今、ツラい時期に、こんなレスをする私は、人でなしなんでしょうが…憎く思う事で、少しでも楽になるなら憎んでください。
己の発言が招いた事は全部、受けとめます。


しっかり食べて、しっかり眠ってくださいね
Posted by メリル at 2012年02月15日 18:25
大変ご無沙汰しております。
PCの調子が悪く、閲覧できない状態が数ヶ月続いていました。

久々に改善されたと思い、日記を見返していたところです。。。

たくさんのお別れがあったんですね。謹んでご冥福をお祈り申し上げます。

Linさんの体調も気になります。どうかご自愛下さい。
Posted by 陽だまり at 2012年02月21日 21:06